الزواج المدمر : كيف نعيشه ونتعامل معه ؟

الزواج المدمر : كيف نعيشه ونتعامل معه ؟ وجد أدريان وليديا نفسبهما في مكانٍ مختلف تماماً بعد مرور سنة على زواجهما. بالنسبة لليديا، بدأت تشعر بصعوبة الأمور بعد بضعة أسابيع من عودتها من شهر العسل، ولكنها قرأت الكتب وطلبت النصائح من الناس حول كيف تجعل زواجها كما يجب أن يكون.
استمرت بتلبية احتياجات أدريان آملة أنها عندما تُشعره بالسعادة، ستشعر بالسعادة هي أيضاً. ولكن ذلك لم يكن أبداً كافياً. في نهاية الأمر وبعد تجاهله لرأيها وأفكارها أصبحت تحتفظ بهذه الأفكار لنفسها لكي تتجنب استجاباته التي غالباً ما تكون سلبية.

ما الذي يحدث في هذه العلاقة؟

محنة ليديا قد تُختصر بخيبات أمل مبنية على توقعاتٍ عن زوجها وعن حقيقة الزواج لا تمتّ إلى الواقع بصلة.
ولكن تعريف الزواجٍ على أنه يعاني من صعوبات يمكن أن يسبب ضرراً كبيراً، ليس فقط للعلاقة، وإنما أيضاً للأشخاص الموجودين فيها.

ماذا يعني أن نعيش زواجاً مخيّباً للأمل، زواجاً صعباً أو زواجاً مدمّراً؟ ولماذا من المهم أن نتمكّن من تمييز الفارق؟
كمستشارة منذ 35 سنة للأزواج الذين يعانون من صعوبات، حددت ليسلي فيرنيك الفوارق الأساسية بين هذه العلاقات الثلاث وما الذي يمكن أن يفعله الزوجات والأزواج، ليس فقط من أجل تحسين زواجهم، ولكن أيضاً من أجل الاهتمام بأنفسهم كما يجب.

الزواج المدمّر

على عكس جاين وسايمون أو مارك وإليزابيث، يعيش أدريان وليديا في ما تعرّفه فيرنيك “بالزواج المدمر.” تشرح فيرنيك أن “الزواج المدمر يختلف تماماً عن الزواج الذي يخيب الأمل أو الزواج الصعب.” “إنه زواج يتم فيه التقليل من احترام كيان الشخص الآخر، تحجيمه أو حتى تدميره بشكلٍ مستمر.”

يتضمن الزواج المدمّر غالباً:

• غياب الاهتمام المتبادل
• غياب الصدق المتبادل
• غياب الاحترام المتبادل
• لا جهد مشترك يبذل من أجل مداواة جراح العلاقة
• فقدان حس المسؤولية والمحاسبة
• ديناميكية قوى، حيث لدى أحد الزوجين سيطرة على الآخر – جسدياً، عاطفياً، عقلياً، مادياً، روحياً أو في كل ما سبق.
• يتم تجاهل الجراح وإنكارها
• غالباً ما يتم إلقاء اللوم على الشخص الذي أسيء إليه
• فقدان الحرية أو الشعور بالأمان للبوح بالمخاوف
• ردود أفعال قوية كالتهويل، الضغط والعقاب عند التعبير عن المخاوف
• الخداع المستمر
• لا مبالاة فيما يتعلق بمشاعر واحتياجات الشخص الذي يساء إليه

غالباً ما يكون من الصعب التعرف على الزواج المسيء أو المدمر لأن كل زواج يختلف عن الآخر، وغالباً ما يظهر بشكلٍ مختلف تماماً لمن هم خارج العلاقة عما هو فعلياً بالنسبة لمن هم داخلها. قد تتم فبركة الأعذار بسهولة واعتبار لحظات الإساءة غير اعتيادية، ولكن فيرنيك تشير إلى أن الشيء المهم الذي يجب البحث عنه هو “الأسلوب والسلوك المتكرر الذي ينتج عنه تدمير شخصٍ ما أو تعطيل نموّه.”

“باختصار”، تدوّن فيرنيك في كتابها الزواج المدمر عاطفياً، “الزواج الذي يدمر عاطفياً هو زواج يتم نكران، انتقاد أو تدمير، كيان، كرامة وحرية اختيار الشخص الآخر بشكلٍ مستمر. قد يتم تطبيق ذلك عن طريق الكلمات، السلوك، المال، الأسلوب وإساءة استخدام التعاليم الدينية.”
في الزواج المدمر، من المهم للطرف الذي تتم الإساءة إليه أن يطلب المساعدة والأمان – وأن يدرك في نهاية الأمر، حقيقة بسيطة هي أن الله يرى ألمه ولا يريد له الإستمرار فيه.

إذا كنتم جزءً من زواج يخيب الأمل، صعب أو مدمر، من المهم أن تتمكنوا من تسمية حقيقة علاقتكم التي تواجه تحديات، كي تتخذوا الخطوات المناسبة من أحل تغيير وتحسين زواجكم.

تكتب فيرنيك، “كل زواج يمر بمراحل قربٍ وبعد، لحظات سعيدة ولحظات صعبة.” “في الزواج أكثر من أي علاقة أخرى، نتقابل وجهاً لوجه مع أحسن ما في أنفسنا و أسوأ ما فيها، كما نتقابل أيضاً مع أحسن ما في الشريك وأسوأ ما فيه. كيف نواجه – أو لا نواجه – هذا الوعي ونستجيب إليه، يصبح الجو العام لحكايتنا الزوجية والشخصية وسيحدد نجاح أو فشل زواجنا، وجزء لا بأس به من حياتنا”.